רגע לפני שפותרים, איך נזהה את הקושי ליזום שיחה?
כשאנחנו אומרים שקשה לנו לגשת, אנחנו לעתים קרובות מתייחסים לזה שקשה לנו ליזום שיחה. להציע את עצמנו כשמדובר בשיחה עם בני זוג פוטנציאליים, להציע רעיונות לשיפור כשמדובר בבוס שלנו במשרד ואפילו להציע את מרכולתנו כשמדובר בעסק שלנו. אנחנו מגמגמים כשמגיע הרגע שבו אנחנו צריכים להגיד מה אנחנו עושים.
לעתים קרובות מידי, בשיחות מהסוג הזה המילה הרווחת היא “אההההה…” והיא מלווה בתחושת אי נוחות ומגובה בשפת גוף שאומרת אני ממש לא רוצה להיות כאן. הבעיה האמתית היא שאנחנו מתנהגים ככה בדיוק ברגע שבו אנחנו רוצים לשדר מסר הפוך. אנחנו רוצים שהבוס שלנו יאמין בנו וברעיונות שלנו. אנחנו רוצים שבני הזוג הפוטנציאליים שלנו יגלו בנו עניין ואנחנו ממש רוצים שאנשים ירצו לעשות אתנו עסקים ושיתופי פעולה ..
לאורך השנים שמעתי אנשים אומרים שהם לא מסוגלים, למעשה הם מספרים שהם נולדו בלי האומץ לגשת לאנשים אחרים. אבל כשאני מסתכלת על ילדים קטנים, אל מול המבוגרים שאנחנו אני מבינה שזה פשוט לא נכון. ילדים לא באמת דופקים לנו חשבון, ילדים נוטים לעשות ככל העולה רוחם, בנקודה מסוימת לאורך הדרך אנחנו מאבדים את זה. אנחנו מפסיקים להיות ילדים שסומכים על עצמם והופכים להיות מבוגרים שמפחדים מדחייה.
אנחנו נולדים עם האומץ לגשת וליזום שיחה בקלות
לצד היכולת לעשות כל העולה על רוחנו, אבל עם השנים אנחנו שוכחים שאנחנו יכולים.
חוסר הביטחון לאט לאט ממלא את הישות שלנו ואנחנו מתחילים לספר לעצמנו כל מיני סיפורים. לסיפורים האלה יש לפעמים אפילו מידה מסוימת של אמת בתוכם, אבל הם עדיין סיפורים שעוצרים בעדנו מלגשת. מונעים מאיתנו גישה לאומץ שלנו. כל הסיפורים האלו הם כמו תאונה אחת גדולה שאנחנו מייצרים לעצמנו, במובן הזה שאנחנו כל הזמן נכנסים בעצמנו. אז אילו מן סיפורים מדובר?
- יש לי מוצר או שירות מעולה, אבל אני מגמגמת כשאני מדברת עליו, קשה לי לדבר על עצמי.
- יש לי מוצר או שירות מעולה, אבל אין לי מושג איך להתחיל להציג אותו.
- אני רוצה העלאה, אבל הבוס שלי יותר בכיוון של להוריד לי בשכר. אין מצב לגשת אליו לבקש העלאה! ובמקרה הטוב, אולי אני אשלח לו מייל?
- הבוס שלי אף פעם לא מקשיב לעובדים, למה שהוא יקשיב לרעיון שלי?
- למה שמישהי כזו יפה תקדיש לי זמן, או תתייחס אלי בכלל? בטח פונים אליה המון אנשים.
- בחורים מוצלחים לא אוהבים שנשים פונות אליהם, הם אוהבים לצוד, להרגיש שהם פונים בעצמם. אז עדיף שאני לא אפנה אליו.
הסיפורים האלו נשמעים מאוד שונים אחד מהשני, אבל האמת הפשוטה היא שכולם יושבים על אותו הבסיס. אנחנו מספרים לעצמנו הרבה סיפורים, אבל כלל הסיפורים האלו יושבים על הפחד שלנו מדחייה. גם הצורך שלנו להוציא חומרים עסקיים, או עבודה שעשינו רק כשזה מושלם בעינינו יושב על הפחד מדחייה.
החדשות הטובות -אנחנו יכולים להפוך את הקערה לדחות את הפחד מדחייה ולמצוא את האומץ לגשת וליזום שיחות בקלות.
ברגע שהבנו שאנחנו בסה”כ מגיבים לפחד, אנחנו מבינים עם מה אנחנו מתמודדים. נכון להיום, יש דרכים שונות להתמודד עם הפחד הזה. דרכים שונות שמטרתן לגרום לנו לזוז ולהתעמת עם הסיפור שאנחנו מספרים לעצמנו במטרה לשנות אותו. חלק מהכלים שאני מאמינה בהם ומשתמשת בהם בסדנאות שלי הם:
- "אם לא תעשה, לא יהיה" - כלי שאימצתי מטעם מנת"א, חבר'ה מדהימים שמארגנים ערבי ריקוד חינמיים בת"א.
- "חוק המספרים הגדולים" - כל דבר שנעשה במספרים גדולים, יהפוך לקל ופשוט במספרים קטנים.
- "סיפור חדש" - אנחנו מתוכנתים לעבוד עם הסיפורים שאנחנו מספרים לעצמנו, הגיע הזמן להבין איך המח שלנו מבין את הסיפורים האלו ולספר לעצמנו סיפורים חדשים שיקדמו אותנו אל עבר היעד הבא שאליו אנחנו רוצים לגשת.
- "אין דבר כזה אי אפשר, צריך רק להבין איך!" - 19 שנים אני נמצאת בתוך עולם הביטחון העצמי והתקשורת האפקטיבית, 19 שנים שאני רואה עד כמה הסעיף הספציפי הזה הוא המשמעותי ביותר והוא זה שיקח אותנו קדימה, הן מבחינת האומץ לגשת והן מבחינת הגעה לכל יעד אחר שנחליט שאנחנו רוצים ללכת עליו.
אז מה דעתך? יש לך את האומץ להתמודד עם הפחד מדחייה ולהתחיל לספר לעצמך סיפור חדש?
טיפים ראשונים לבניית הסיפור החדש עבור עצמך אפשר למצוא בפוסט השני בסדרה זו שנמצא כאן.
המדריך להתמודדות עם לחץ בחינות 2020
תחושת לחץ במבחנים? מיכל אופיר מסבירה איך להתמודד עם לחץ בחינות בצורה הטובה ביותר. איך ביטחון עצמי קשור למבחנים ואיך להכין את עצמנו לבחינה הבאה בקלות יחסית.
על הקשר שבין חנוכה, גבורה והתפתחות אישית
מכבים, חנה ושבעת בניה ומתיתיהו הזקן הם רק כמה ביטויים שאנחנו שומעים בחנוכה. מה הסיפור האמיתי ואיך כל זה קשור להתפתחות אישית?
למה הוא מתכוון כשהוא שואל…?
מרבית הקשרים שנגמרים, גם אם זה נגמר אחרי שנים, נגמרים בגלל דברים שהניצנים אליהם היו כבר בשיחות הראשונות. מיכל אופיר נותנת טיפים למה כדאי לשים לב כבר בהתחלה.
אני רואה לך בעיניים, רואה את הכל…?
4 מיתוסים לגבי אנשים שלא מסתכלים לנו בעיניים. שקרנים? חסרי ביטחון עצמי? התשובות בפנים.
תקשורת אפקטיבית בזוגיות במשפחה ובין חברים או למה אנשים בסביבה שלי לא מרגישים מוערכים?
ישנן חמש דרכים שונות בהן אנחנו מביעים ומבינים שאוהבים אותנו. מגע, זמן איכות, מחוות, אמירות ומתנות. הפוסט נכתב בהשראת מודל חמש שפות של אהבה של גרי צ’פמן.
תקשורת אפקטיבית בארגון – או חמש שפות להערכה במקומות עבודה ובארגונים, איך נגרום לעובד שלנו להבין שהוא מוערך?
גם אצלך בארגון יש עובדים שמרגישים לא מוערכים, בא לך לתקן את זה במינימום מאמץ? אם כן – הגעת לפוסט הנכון! במודל 5 שפות של