תפריט סגור

למה הוא מתכוון כשהוא שואל…?

בשיחת היכרות - למה הוא מתכוון כש..?

כשאנחנו רוצים להכיר אדם חדש, אנחנו נוטים לסלוח על אמירות שצורמות לנו. אנחנו רוצים להקל על עצמנו להכיר אנשים חדשים במיוחד כשמדובר בבני זוג. כתוצאה מזה אנחנו חווים מציאות לא פשוטה כשאנחנו נכנסים להכרות הזו. בסופו של יום מרבית הקשרים שנגמרים, גם אם זה נגמר אחרי שנים, נגמרים בגלל דברים שהניצנים אליהם היו כבר בשיחות הראשונות.

אז לאילו סיטואציות ואמירות כדאי לשים לב ולמה?

"עכשיו לא מפריע לי שאת רוקדת, אבל בהמשך זה יפריע לי."

כשאדם משתמש בביטוי “בהמשך זה יפריע לי” על תחביב שלנו אנחנו צריכים להתחיל לדאוג. 

במקרה של ריקוד או אפילו צילום, משפט כזה יכול להעיד שאותו אדם למעשה רומז לנו שהוא קנאי ברמה כזו שהוא ירצה לשלוט בתחביבים שלנו, או לחלופין שהוא לא  מסוגל לתת אמון בזמן שהוא בקשר. זאת מכיוון והוא מייחס לנו רצונות/מחשבות שיש לו כלפי אנשים שלוקחים חלק בתחביב הזה בלי קשר אלינו. 

 

אמירה כזו יכולה להעיד גם על חוסר ביטחון, או פגיעות עבר. גם במקרים האלו רצוי שנשים לב כשאמירה כזו עולה מכיוון ומדובר באמירה שתשפיע על המשך הקשר והבנייה שלו. 
לקריאה נוספת בנושא חוסר אמון בקשרים: 
1. 5 שלבים לאמון. 
2. חוסר אמון בקשרים רומנטיים

המשמעות היא שכבר בשלבי התחלת קשרים רומנטיים אנחנו רוצים להיות קשובים. אנחנו רוצים להיות קשובים לצד השני ונוכחים בשיחה. חלק ניכר מהמטרה שלנו הוא להבין מי עומד מולנו ולגבש החלטה אם האדם הזה נכון לנו.  

הוא כתב לי "הי" איך אני ממשיכה מכאן?

הרעיון הוא תמיד להשקיע באנשים בדיוק ברמה שמשקיעים בנו. זה עוזר לנו לא להיות הצד שכותב יותר מידי הודעות והצד שרודף, מתרגש ונפגע. החלק היפה הוא שזה נכון לשני המינים. כלל האצבע אומר שאם אנחנו רואים ים של הודעות ברצף ואת כולן אנחנו כתבנו, הגזמנו. השאיפה היא לשיח הדדי.. 

אז אם הוא כתב לי “הי” ואני רוצה להמשיך מכאן, אני אענה לו “היי 🙂.” לא מעבר, למעשה אני אניח לו לייצר את השיח במקרה הזה. 
אם מתחשק לך להעמיק בנושא, הנה וידאו של מתיו האסי שקבע את הביטוי “IN THE BLUE”. בדיוק על הנושא הזה. 

כשהכרתם באתר הכרויות, עברתם לוואטסאפ ועכשיו מתעקשים על תמונות

אם הכרתם באתר הכרויות, השלב ההגיוני הבא הוא להתחיל להכיר אחד את השני. את התמונות בדר”כ כבר ראינו. 
בסופו של יום, אף אחד לא יימשך אלינו בזכות תמונה זו או אחרת. קשרים מחזיקים מעמד על בסיס חיבור אישיותי ועל בסיס חוויות משותפות. 
שליחת תמונות נוספות לא מייצרת אף אחד מהדברים האלה. מה שאנחנו רוצים במצב כזה הוא לייצר שיח אמיתי משהו מעבר לשליחת תמונות, או סקס אפיל. אנחנו רוצים להכיר את האדם מולנו ואנחנו רוצים שהוא יכיר אותנו. 
הבהרה חשובה – אני לא נגד שליחת תמונות, אבל עצם ההתעסקות בתמונות במקום במהות של ההיכרות עם האדם השני עוצרת אותנו מההכרות לעומק
אם הבחור מתעקש על תמונה יותר חושפנית, שווה לזכור גם שכל תמונה שאנחנו מצלמים של עצמנו בסלולרי בסופו של דבר עולה לענן (גם אם לא שלחנו לאף אחד) ואז תמיד יש אפשרות שהיא תגיע למקומות לא רצויים. 

כשאנחנו מתרגשים כל כך שאנחנו מרגישים שבוחנים אותנו

מראה, בחורה עם מסיכה, מסיכות, מי עומד מולנו, הסרת מסכה

בכל היכרות חשוב שנזכיר לעצמנו שמדובר קודם כל ולפני הכל בהיכרות הדדית ובבחינה הדדית. כלומר, אנחנו בעצמנו בודקים האם ההיכרות הזו טובה ונכונה לנו. אנחנו בוחנים את המסכות של הצד השני ומשתדלים להסיר את המסכות שלנו.

כחלק מהתהליך הזה אנחנו נרצה לשאול את עצמנו מספר שאלות – האם האדם שעומד מולנו נכון לנו? איך אותו אדם משתלב בחיים שלנו? מה יש לנו במשותף? מה אנחנו מביאים לקשר? 

עד שנמצא את הקשר המשמעותי הזה, הדבר הכי טוב שאנחנו יכולים לעשות עבור אותו בן זוג פוטנציאלי הוא להשקיע בעצמנו. כך כשיגיע הרגע ונכיר למעשה אנחנו נהיה גרסה משופרת של עצמנו. 

אמירות מיניות לפני שנפגשנו

לאנשים יש נטייה לבדוק גבולות במיוחד בנושא המיניות. 
אמירות מיניות והצעות שמגיעות מוקדם מידי ויוצרות אצלנו תחושת אי נוחות כללית. לפעמים ההצעה כל כך מרומזת שהצד השני יכול לטעון שאנחנו מגזימים/מנפחים את העניין. חשוב מאוד ללמוד להקשיב לעצמנו ולהבין מלכתחילה מה נכון לנו ובאיזו תקשורת אנחנו מעוניינים. 

הרבה פעמים זה אומר שהתפקיד שלנו הוא להציב גבולות. 
הצבת גבולות הוא נושא מורכב מכיוון ואנחנו צריכים להחליט עם עצמנו מה הגבולות שלנו ואח”כ לתקשר אותם לצד השני בצורה שלא ישתמע לשני פנים שיש כאן גבול. 
איך עושים את זה? 
אל דאגה אני מבשלת לכם סרטון שיעלה בפוסט הבא בדיוק על הנושא הזה. 

לכל שאלה אני זמינה עבורך בוואטסאפ

אני רוצה מידע על הסדנה הקרובה - תחזרי אליי

לגזור ולשמור מיכל אופיר סדנאות ייעוץ וליווי לתקשורת אפקטיבית והעצמת הביטחון העצמי

למה הוא מתכוון כשהוא שואל…?

מרבית הקשרים שנגמרים, גם אם זה נגמר אחרי שנים, נגמרים בגלל דברים שהניצנים אליהם היו כבר בשיחות הראשונות. מיכל אופיר נותנת טיפים למה כדאי לשים לב כבר בהתחלה.

קרא עוד »

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *